どうにもうまく「 怒り 」が表現できない性質である。だいた
いの場合、拗ねたり、いじける方向に向かったり。感情をきちん
と相手にぶつけないような、感じ、なのかな?身近な人か、全く
知らない人に向けてはぶつけちゃったりすることもあるんだが、
それにしたってうまく主張できない。
変な話、ちゃんとキレられない。
例えば、レストランとかでオーダー通ってなくておもいっきり待
たせられても、「 だーっ! 」って文句が言えない。喧嘩でき
る人っていいな~、とか、思っている節さえあるw 頑張って文
句言ってみると、なんだか泣きそうになる。涙目になって、苦情
を言うという、ほんと変な話になってしまうことが多い。
これは僕の場合、なんだろうけど、「 怒り 」と「 悲しみ 」
ってのが、すっごい近いんだと思う。 そういえば、小さいころ
も、キレたときって、泣いてたような。怒ってるときってのは、
悲しいのかもしれない。
( 悲しいときは、怒ってる、わけではないのだがw )
下がり調子の自分を、変な感情の動きだなぁ、と、思いながら見
ていた。底辺にあったのは、「 悲しさ 」なのかな。悲しいっ
てどういう感情なんだっけ?とも思いつつ。 最初は怒ってる気
もしたんだけど、ある種悲しさを納得させるための怒りなのかも
しれなくて。後に来るのは、申し訳なさとか、生きててすんませ
ん、みたいな気持ちとか。孤独感とか。
似た感情、あったなぁ、と、思う。
親父に対した感情だ。あれは、恐怖と嫌悪だろうか。反射的に出
て来る身のこわばりと、泣きたくなるような感覚。いつか、親父
の目の前で手首でも切って、血を浴びせながら死んでやりたいと
思ってたことがあったような、そんな感覚だ。あそこまで激しい
もんではないのだけどもね。
だから、昨日は家のことを思い出してたのかもしれないな。
毎回、不思議に思う。あそこまで嫌った人間はいない。けど、若
者にありがちな「 ぶっ殺すぞこら~ 」ではなくて、後悔させ
てやる的な何かなんだよなぁ。そっちのが性質悪いっていうこと
もあるんだがw
屈折してるんだよなぁ。 どうにもこうにも(笑)
そんだけ、大きな怒りであり、大きな悲しみだったんだろう。
トリガー的な何か、もあるんだろうなぁ。何かに触れてしまうと、
ぐっと引き戻されてしまう。引き戻されたところには、怒りと悲
しみがあって、そいつらに囚われてしまう、的な。これは11月頃
にあった欝期とおんなじ。深い自己否定と、孤独と、生きる意志
の弱さ。引き戻されて、後は耐えるしかないんだよねぇ。。。今
んとこは、それ以外の対策は見つかってないもんで、これは、耐
えしのぐ。
と、
ここまでもっぱら個人的な話を書いてきたんだけども、多くの人
にとって、怒りと悲しみは近いんじゃないだろうかとも、思った
りしてて。怒った人の背景に、悲しみが見えるようになったら、
もうちょっと違う反応をできるんじゃないか、とか、ね。そんな
風なことも考えていたりしております。そこまで寛大にはなれな
いだろうけどw
ま、悲しいのを無理に悲しまないのも、もったいないから、ゆっ
くりと、致命傷にならない程度に味わってみるのもいいのかな。